rions un peu, ça fait du bien : blagounette et autres ha,ha, ha

[mariem101]

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.


Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.


Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.


Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"

- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse " répond le mari.

La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

[Darkfire]

lol pas mal :D

Allez une petite pour que tu ne sois pas seule :p

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "
" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "

[sheriffk]

Une tite blague dont je ne me lasse pas...
On m'a envoyé ça peu après le coup d'éclat de la rtbf...
L'autonomie de la Flandre
Un jeune Flamand va se marier à une belle wallonne, alors son père lui fait
la leçon:
" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu
passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier
! Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu
la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort!
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand
est beau. Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire "
Le lendemain du mariage, le jeune Flamand fait le récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le
Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le
Flamand est fort! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est
beau ! "
" Et ensuite ? " demande le père.
" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!

[chantalou]

une composition direct recherche une personne ...

qui peut-etre jaune et attendre.....

[Miss Parker]

La Belle au Bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo bavardent ensemble.

- "Je crois que je suis la plus belle femme du monde", dit la Belle au Bois dormant.

- "Quant à moi, je dois être la plus petite personne au monde", poursuit Tom Pouce

- "Je suis probablement le plus laid du monde", surenchérit Quasimodo.

Les trois comparses décident donc de se rendre au bureau du Livre Guinness des Records mondiaux pour confirmer leurs dires.

La Belle au Bois dormant ressort la première avec un air radieux:

- "C'est officiel: je SUIS la plus belle femme du monde!"

Arrive alors Tom Pouce d'un air triomphant:

- "Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde!"

Un peu plus, Quasimodo ressort à son tour, l'air vexé:

- "Quelqu'un peut-il me dire qui est ce Michael Jackson?!?!"

[mariem101]

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?













Par E-miel.

celles-ci je viens de les lire sur mine:


4) L’honnêteté, c’est ce qu’il y a de plus important. Quand on peut la feindre, on a vraiment tout à portée de la main. (George Burns)

[Only registered and activated users can see links]) Chez le psychiatre hier : « Vous êtes fou », me dit-il. Je lui ai répondu que je voulais un deuxième avis. Et le psychiatre : « D’accord, vous êtes également laid ». (Rodney Dangerfield)

6) Je suis toujours à la recherche de femmes avec tatouages. Lorsque j’en vois une avec un tatouage, je pense immédiatement « c’est une femme qui peut prendre une décision qu’elle regrettera par la suite ». (Richard Jeni)

7) Je n’ai pas réussi mon permis de conduire. Ils m’ont demandé : « Que faites-vous à un feu rouge ? », et j’ai répondu : « Qu’est-ce que je sais, moi, regarder à gauche à droite, écouter la radio… »

8) Deux chasseurs se trouvent dans un bois lorsque l’un des deux, tombe sous une balle. Apparemment, il ne respire plus et ne réagit plus non plus. L’autre prend son GSM et appelle les services d’aide. « Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je fais? Les services d’aide répondent: « Calmez-vous. Nous allons vous aider. En premier lieu nous devons savoir s’il est bien mort. » Silence, puis un coup de feu. « D’accord, et maintenant ? »

[Only registered and activated users can see links]) Une dame s’adresse à Winston Churchill lors d’une fête et lui dit : “Monsieur, vous être ivre. » Et Churchill de répondre : « Madame, vous êtes laide. Demain matin, moi je serai à nouveau sobre. »

10) Mon grand-père n’entend pas très bien, il doit lire sur les lèvres. Pas très grave me direz-vous, mais le problème c’est qu’il utilise un surligneur jaune. (Brian Kiley)

[Miss Parker]

Ségolène s'est vu affubler d'un nouveau surnom !

Elle accumule les boulettes, elle a un pois chiche dans la tête et elle pédale dans la semoule: c'est Couscous Royal ! ! !

[cmanu300]

Un homme rentre dans un commissariat et signale la disparation de sa femme au brigadier.
Brigadier: "De quand date la disparition de votre épouse?"
Mari: "Ça va faire 6 semaines..."
Brigadier: "6 semaines?!? Mais pourquoi ne pas être venu avant??"
Mari: "Ben, j'étais tellement content que j'y croyais pas!!"

[thepascalou]

Un homme rentre dans un commissariat et signale la disparation de sa femme au brigadier.
Brigadier: "De quand date la disparition de votre épouse?"
Mari: "Ça va faire 6 semaines..."
Brigadier: "6 semaines?!? Mais pourquoi ne pas être venu avant??"
Mari: "Ben, j'étais tellement content que j'y croyais pas!!"


Excellente, je fais suivre à mon ex-femme...:D

[mariem101]

pas de nouvelles blagues?

[Miss Parker]

Allez, oui, une petite connue...


Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre. "

À son réveil, elle décide de se faire remodeler le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, remonter les seins et tout le reste. Puisqu’elle a encore 43 ans à vivre, elle estime que ça vaut la peine!

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par un camion.

Arrivée au ciel, elle demande, furieuse, à Dieu: "M’enfin? J’étais pas censée vivre encore 40 ans?!?! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter ce camion????"

Et Dieu répond: "Oh merde, je t’avais pas reconnue!!"


Moralité: Restez naturelle!

[Miss Parker]

Trois candidats se présentent dans une société pour le poste de comptable.

Le recruteur fait entrer le premier candidat, un homme à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: une deux, une deux, une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour, une femme un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile: un, trois, cinq, sept, neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est-ce que vous faisiez avant ?
- J'étais pervenche, je faisais le côté impair de la rue.
- Eh bien, on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes-vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf et dix.
- Formidable! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer?
- Bien sûr: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est-ce que vous faisiez avant ?
- Employé des Postes !

[Miss Parker]

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux dit à l’autre:
« Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé... »

Il regarde si le directeur est en vue, monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Quand le directeur arrive, il n’en croit pas ses yeux :
- « Qu’est-ce qui se passe ici ? »
- « Je suis une lampe », répond l'homme.
- « Je crois que vous avez besoin de vous reposer », réplique le directeur. « Vous êtes surmené, je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!! »

Sur ces entrefaites, le 2e fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

- « Où allez-vous ? », demande le directeur
- « Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir ! »

[Miss Parker]

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes.
Et ça dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures...

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!

BOUM ! Elle se ramasse violemment au sol, se redresse, se dirige vers l'arbre et recommence son escalade.

Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes.
Et ça dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette à nouveau dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes.

BOUM ! Elle se ramasse violemment au sol, se redresse, se dirige vers l'arbre et recommence son escalade.

Dans l'arbre, deux oiseaux assistent à la scène.
Soudain, la femelle se tourne vers le mâle et lui dit:

- « Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée? »

[veco]

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

[geneviève]

La prof qui tue ! Histoire vraie !!!
>> > >
>> > >Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la
>>Paix à
>> > >Namur rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen
>>de
>> > >mécanique.
>> > >Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être
>> > >tolérée
>> > >sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès
>>d'un
>>proche..
>> > >Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande
>>alors :
>> > >Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle
>>débordante?'
>> > >Tout l'auditoire éclate de rire.
>> > >Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit
>>à
>> > >l'étudiant et lui répond doucement :
>> > >'Vous écrirez avec l'autre main...'
>> > >

[micromic]

C'est l'histoire de 2 fous.
Le médecin titulaire rentre dans leurs chambre et leur dit qu'ils vont devoir déménager à l'étage.
Etant en manque de personnel il leur demande donc de bien vouloir porter la garde robe dans leurs future chambre.
Une heure plus tard le médecin revient et voit un des pensionaires, seul dans l'escalier tout en sueur entrain d'essayer de porter le meuble.
Le médecin furieux " nondidjou ou est passé ton colocataire ? "
Le fou " ben docteur ! il est dans l'armoire, il porte les étagères "

[micromic]

La prof qui tue ! Histoire vraie !!!
>> > >
>> > >Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la
>>Paix à
>> > >Namur rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen
>>de
>> > >mécanique.
>> > >Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être
>> > >tolérée
>> > >sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès
>>d'un
>>proche..
>> > >Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande
>>alors :
>> > >Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle
>>débordante?'
>> > >Tout l'auditoire éclate de rire.
>> > >Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit
>>à
>> > >l'étudiant et lui répond doucement :
>> > >'Vous écrirez avec l'autre main...'
>> > >

Ah ben ca ! on peut dire que c'est envoyé lol

[*]

* Une bien bonne pour vous faire rire,si vous en avez d'autre ,vous pouvez les mettrent :)





Un Anglais a appelé une ambulance car sa femme refusait de faire l'amour. Inquiet de sa réaction, il a estimé qu'elle devait se faire examiner.

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L'info est à lire dans le journal Het Laatste Nieuws, un mari frustré a appelé les services d'urgence britanniques car sa femme refusait de faire l'amour. Étonné par l'attitude de son épouse, il voulait qu'elle soit examinée par un médecin.

D'après un porte-parole du South Central Ambulance Service, "les appels farfelus ne sont pas rares, mais c'est la première fois que nous en recevons un aussi absurde." (AL)

[twisterdaf]

mdr

[molecule]

après la courte de mapoule

voici une plus longue

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai
pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dansun grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous monregard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil :hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,
les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit: " Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement
te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète.


Et vlan ! dans la gueule !!

[melissav2004]

mdr pas mal du tout

[twisterdaf]

Exellent

[kika2203]

trop fort

[koati]

Hilare

[UTOPIA]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond :
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.

[molecule]

mdr

[mariem101]

Lol

[twisterdaf]

lol

[miss982]

pourquoi y a -t- il le dégivrage arrière sur les skoda? ( devinnette a deux balles de mon homme :2501: )




réponse: ( selectioner) pour se réchauffer les mains qd faut la pousser en hiver :D

[pamaprijelo]

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut - "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire.

Jérôme pense que oui, évidemment.

La mère de Jérôme, en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

- "Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire."

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus.

Lettre n° 1 :

"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme." Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :

"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci." Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 3 :

"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme" Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus. Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :

"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme." Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.

La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. - "Sois de retour pour le dîner" lui dit sa mère.

Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie.

Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :

"petit jésus, J'AI TA MERE.
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."
Signé, TU SAIS QUI. --

[cobra5]

:huhuhu: je connaissait :huhuhu:




On peut dire que tout à une fin...









Sauf les saucissons, qui en ont deux.

[pamaprijelo]

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse !

Et elle entend…

- Gare de Lille
- Gare des Imbéciles
- 2 min. d’arrêt…

- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans ta chambre !

Plus tard…

- Gare d’Angers
- Gare des Pédés
- 2 min. d’arrêt…

- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!


Quelques instants…et elle entend…


- Gare d’Avignon
- Gare des Cons
- 3 min……


Paul prend une gifle, sa mère. L’envoie dans sa chambre, Il trépigne, il hurle, il pleure !!!


Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu


Paul revient sur le tapis, recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…


Brusquement, elle entend…


- Gare Montparnasse,
- 2 heures de retard
- à cause d’une conasse !!!

[cobra5]

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse !

Et elle entend…

- Gare de Lille
- Gare des Imbéciles
- 2 min. d’arrêt…

- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans ta chambre !

Plus tard…

- Gare d’Angers
- Gare des Pédés
- 2 min. d’arrêt…

- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!


Quelques instants…et elle entend…


- Gare d’Avignon
- Gare des Cons
- 3 min……


Paul prend une gifle, sa mère. L’envoie dans sa chambre, Il trépigne, il hurle, il pleure !!!


Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu


Paul revient sur le tapis, recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…


Brusquement, elle entend…


- Gare Montparnasse,
- 2 heures de retard
- à cause d’une conasse !!!





:huhuhu:

[mariem101]

merci à une copine de m'avoir forwardé celle-ci


A lire si vous avez parfois du mal avec votre âge:


Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et depenser : "Je ne peux pas paraître aussi (vieux) vieille !" ?
Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec unnouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, etje me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique ?

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.

- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Vous étiez donc dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

[mariem101]

ça fait rire personne???

[molecule]

ça fait rire personne???

on a la même très vieille copine qui va se reconnaitre :D

[kaali45]

Tu sais ce qu'elle te dit la très vieille copine!!!!!!!!

:D:D:D

Ils sont trop jeunes, ils n'ont pas encore entendu : " c'est incroyable marraine à l'âge que tu as , tu as encore autant d'énergie...."
C'était un compliment.....:D

[Titeflea]

déso...mais elle est bien...


C'est un homme qui est très complexé par la taille de son sexe, qui était en fait de 40 cm (!!!!)
Dès qu'il essaie de commencer une relation avec une femme, ca se finit mal à cause de ça...
Un jour il en a marre, et se décide à aller voir un médecin afin de rétrécir un peu son "probleme":
Réponse: je n'peux rien faire pour vous !
Il essaie un autre médecin: même réponse
Après avoir consulté 5 médecins, il va chez un spécialiste et lui demande à lui aussi une solution pour l'aider.
Le spécialiste lui répond: "écoute je ne peux rien faire pour toi, mais va faire un tour dans la foret ici derrière, et cherche la petite grenouille bleue. Une fois que tu l'auras trouvée, demande lui si elle veut t'épouser, et si elle réponds non, ton sexe diminuera de 10 cm..."

Tout de suite après, l'homme entame ses recherches, fais 3 fois le tour de la foret mais ne vois pas la ptite grenouille bleue. Juste avant de repartit, il la voit soudainement sortir d'un bosquet. Il l'appelle et lui dit
- "petite grenouille bleue, veux tu m'épouser?"
La petite grenouille bleue lui réponds: NON !!!!

L'homme s'en va, regarde dans son pantalon...et avait effectivement 10 cm en moins !
Tout heureux, il se dit que 30 cm c'est encore trop long...et retourne voir la ptite grenouille bleue:
- "petite grenouille bleue, veux tu m'épouser???"
La ptite grenouille lui hurle: NAN !!!!!

Il s'en va, hé hop; encore 10cm en moins !!! Là il se sent deja mieux, mais se dit que pour se trouver ds les normes, il doit encore rétrécir un peu...car 20 cm c'est encore trop long...

Il retourne voir la grenouille bleue et lui demande si elle veut l'épouser..
La grenouille bleue s'énerve et lui dit:
- encore toi ??? NON, non, et non !!!!

[cobra5]

excellente les 2 :huhuhu: