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J'avais écrit ceci du temps de l'ancien forum mais je n'ai jamais publié, bien que l'ami dont je parle m'ait encouragée à le faire... Comme c'était à la même époque (juillet), c'est peut-être le moment de se replonger dans l'ambiance. Je n'ai rien inventé, j'ai juste parfois "arrangé" les choses;-)
J’ai un ami foudeconcours (sic) qui, en pleine période d’examens, m’a fait découvrir un site permettant de gagner, non pas son diplôme, mais une chance infîme de remporter différents lots après avoir répondu à des questions culturelles de la plus haute importance…
Stupéfaite, je découvre, lors de ma première visite, les enjeux des concours proposés : « Gagnez un an de préservatifs gratuits ! ». Une réflexion s’impose avant de participer : si je peux céder trois mois d’alimentation à la chatte de ma concierge, je m’imagine très mal offrir une année de préservatifs à son mari… Et pourquoi un an ? Ah, j’ai compris, c’est parce que 2008 est une année bissextile… Un traitement anti-cellulite ? Non mais ! pour qui me prend-on ? Non seulement je n’ai pas de cellulite mais en participant à l’action, j’accepte que mon nom soit publié sur le net en cas de gain… Si j’obtiens le prix, le monde entier va donc croire que j’ai de la cellulite, je ne pourrai jamais supporter ça !
Je tombe sur un skateboard… Ca fait longtemps que mon fiston en désire un mais nous le lui avons toujours refusé parce qu’un skateboard, c’est risqué… Tiens, il vaut 250 euros ! A ce prix-là , je suppose qu’il est accompagné d’un label de sécurité infaillible… Je tente donc ma chance !
Le quatre juillet, alors que nous roulons insouciants vers la Bretagne, un livreur nous laisse un message sur le répondeur téléphonique en s’excusant de ne pouvoir nous fournir notre colis qu’en fin de journée. De retour de vacances, nous réceptionnons le paquet recueilli par un aimable voisin… Nous l’ouvrons… Déception totale : il ne s’agit pas des préservatifs mais de la planche à roulettes… sans roulettes…
Gagner une planche à roulettes sans roulettes, c’est comme gagner des préservatifs sans le mec qui va avec, gagner la nourriture pour chat sans le chat ou gagner le traitement anti-cellulite sans la cellulite : c’est INUTILISABLE ! Par contre, côté sécurité, c’est vrai qu’onne peut pas mieux ! Le vendeur du magasin de sport à qui je téléphone me renseigne : « Si vous ne disposez que de la planche, vous devrez compter environ 70 euros pour l’équiper d’un axe, de roues et de roulements à billes ». Notre famille se concerte : cela a-t-il du sens de payer une telle somme pour transformer un objet inutile en jouet dangereux ? La réponse est non ! Survient alors le problème de savoir comment se débarrasser de la fameuse planche…
La transformer en planche à découper, en planche à repasser, en planche à dessin, en planche à pâtisserie, en planche à voile, en planche à neige, en planche de bord ? Offrons tout de même à ce skateboard une planche de salut… Je contacte la moitié de mon carnet d’adresses, toutes les personnes ayant des enfants ou petits-enfants susceptibles d’être intéressées par une planche à roulettes sans roulettes gratuite.En vain… les quelques réponses que je reçois sont toutes négatives…
C’est alors que j’entrevois la possibilité d’en faire une planche à billets. Le Dourfestival débute et cette planche au nom d’un groupe de rock inconnu peut intéresser des festivaliers collectionneurs. Je rédige une affichette en trois langues que je colle sur la planche que je place devant la porte de l’appartement de ma mère, situé dans le centre du village « A vendre pour 30 euros, mettez l’argent dans la boîte aux lettres du numéro 51». La planche fait le trottoir pendant 4 jours et 4 nuits sans attirer aucun client. Quelle grossière erreur de ne pas avoir joué pour les condoms… Mon année de préservatifs gratuits aurait été épuisée en une seule nuit par les chastes oreilles des riverains…
Heureusement, tout finit bien : ma planche s’est (en)volée lors de la braderie du 21 juillet, et mon souci aussi. Mon fils me demande à présent de trouver un concours pour gagner un billard… Ca peut être mieux : si j’ai les boules sans la queue, nous pourrons reconvertir le jeu en pétanque.Ce qui serait plus ennuyeux, c’est de gagner seulement la queue…Il faudrait alors que j’attende la prochaine année bissextile pour tenter de gagner les 12 mois (c’est logique, nous serons en 2012) de préservatifs gratuits qui vont avec, en espérant que pendant ce temps-là , ma cellulite ne s’installera pas ;-). Tout compte fait, ce serait bien, par précaution, que je me prévoie untraitement anti-bourrelets ; j’y (foudecon)cours !
J’ai un ami foudeconcours (sic) qui, en pleine période d’examens, m’a fait découvrir un site permettant de gagner, non pas son diplôme, mais une chance infîme de remporter différents lots après avoir répondu à des questions culturelles de la plus haute importance…
Stupéfaite, je découvre, lors de ma première visite, les enjeux des concours proposés : « Gagnez un an de préservatifs gratuits ! ». Une réflexion s’impose avant de participer : si je peux céder trois mois d’alimentation à la chatte de ma concierge, je m’imagine très mal offrir une année de préservatifs à son mari… Et pourquoi un an ? Ah, j’ai compris, c’est parce que 2008 est une année bissextile… Un traitement anti-cellulite ? Non mais ! pour qui me prend-on ? Non seulement je n’ai pas de cellulite mais en participant à l’action, j’accepte que mon nom soit publié sur le net en cas de gain… Si j’obtiens le prix, le monde entier va donc croire que j’ai de la cellulite, je ne pourrai jamais supporter ça !
Je tombe sur un skateboard… Ca fait longtemps que mon fiston en désire un mais nous le lui avons toujours refusé parce qu’un skateboard, c’est risqué… Tiens, il vaut 250 euros ! A ce prix-là , je suppose qu’il est accompagné d’un label de sécurité infaillible… Je tente donc ma chance !
Le quatre juillet, alors que nous roulons insouciants vers la Bretagne, un livreur nous laisse un message sur le répondeur téléphonique en s’excusant de ne pouvoir nous fournir notre colis qu’en fin de journée. De retour de vacances, nous réceptionnons le paquet recueilli par un aimable voisin… Nous l’ouvrons… Déception totale : il ne s’agit pas des préservatifs mais de la planche à roulettes… sans roulettes…
Gagner une planche à roulettes sans roulettes, c’est comme gagner des préservatifs sans le mec qui va avec, gagner la nourriture pour chat sans le chat ou gagner le traitement anti-cellulite sans la cellulite : c’est INUTILISABLE ! Par contre, côté sécurité, c’est vrai qu’onne peut pas mieux ! Le vendeur du magasin de sport à qui je téléphone me renseigne : « Si vous ne disposez que de la planche, vous devrez compter environ 70 euros pour l’équiper d’un axe, de roues et de roulements à billes ». Notre famille se concerte : cela a-t-il du sens de payer une telle somme pour transformer un objet inutile en jouet dangereux ? La réponse est non ! Survient alors le problème de savoir comment se débarrasser de la fameuse planche…
La transformer en planche à découper, en planche à repasser, en planche à dessin, en planche à pâtisserie, en planche à voile, en planche à neige, en planche de bord ? Offrons tout de même à ce skateboard une planche de salut… Je contacte la moitié de mon carnet d’adresses, toutes les personnes ayant des enfants ou petits-enfants susceptibles d’être intéressées par une planche à roulettes sans roulettes gratuite.En vain… les quelques réponses que je reçois sont toutes négatives…
C’est alors que j’entrevois la possibilité d’en faire une planche à billets. Le Dourfestival débute et cette planche au nom d’un groupe de rock inconnu peut intéresser des festivaliers collectionneurs. Je rédige une affichette en trois langues que je colle sur la planche que je place devant la porte de l’appartement de ma mère, situé dans le centre du village « A vendre pour 30 euros, mettez l’argent dans la boîte aux lettres du numéro 51». La planche fait le trottoir pendant 4 jours et 4 nuits sans attirer aucun client. Quelle grossière erreur de ne pas avoir joué pour les condoms… Mon année de préservatifs gratuits aurait été épuisée en une seule nuit par les chastes oreilles des riverains…
Heureusement, tout finit bien : ma planche s’est (en)volée lors de la braderie du 21 juillet, et mon souci aussi. Mon fils me demande à présent de trouver un concours pour gagner un billard… Ca peut être mieux : si j’ai les boules sans la queue, nous pourrons reconvertir le jeu en pétanque.Ce qui serait plus ennuyeux, c’est de gagner seulement la queue…Il faudrait alors que j’attende la prochaine année bissextile pour tenter de gagner les 12 mois (c’est logique, nous serons en 2012) de préservatifs gratuits qui vont avec, en espérant que pendant ce temps-là , ma cellulite ne s’installera pas ;-). Tout compte fait, ce serait bien, par précaution, que je me prévoie untraitement anti-bourrelets ; j’y (foudecon)cours !
bien écrit
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